MUJO I HASO
Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.'
'Zašto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!'
Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeći ples?'
'Jesam,' odgovori Fata.
'Možeš mi pridržati pivu?'
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
'Gospodine, smrdite na alkohol.'
'Pijan sam.'
'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?'
'Ako sam pijan, nisam i lud.'
Policajac zaustavio pripitog Muju pa ga pita:
'Mujo, jesi li ti to pijan?'
'Nisam,' odgovori Mujo.
'A jesi trijezan?'
'Nisam.'
'Pa šta si onda?' pita policajac.
'Taman,' odgovori Mujo.
Pita Mujo Hasu: 'šta bi htio za rodjendan? Jel' da ti kupim knjigu?'
'Ne treba, hvala, imam već jednu!'
Zašto Mujo i Fata drže peć na sredini sobe?
Da bi imali centralno grijanje.
Haso sjedi u avionu kad mu pridje stjuardesa s ogromnim
grudima: 'Gospodine, šta želite - čaj ili kafu?'
'A u kojoj je čaj?'
Učio Mujo malog Mujicu pecati. Pecali oni tako sat-dva, ali riba ni da trzne udicu,
a kamoli da zagrize.
Mujica kaže: 'Babo, ajde skidaj crva, izgleda da se utopio...'
Mujo u New Yorku izašao u fini disko klub.
Ugleda on zgodnu ženu pa joj pridje, pruži ruku i kaže: 'Mujo.'
Ona: 'Jessy.'
Mujo: 'Tu sam, ali kako ti je ime?'
Dolazi Mujo u dućan: 'Kilu limuna, molim vas.'
'Hoćete vrećicu?'
'Jok, nego ću ih šutati do kuće.'
Ulazi Mujo u dućan i obraća se prodavačici:
'Dajte mi jedan papir za stražnjicu.'
Izvolite, ali ne kaže se 'za stražnjicu', nego toaletni papir.'
'Dobro, i dajte mi jedan sapun.'
'Toaletni?'
'Ma ne, za lice!'
Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi jedina, ja bih za tebe otišao i na kraj svijeta!'
'Mujo, dragi', uzdahne Fata, 'a hoćeš li ti meni za ljubav ondje i ostati?'
Mujo napravio belaj i doveli ga na sud. 'Pa, šta vas je dovelo ovdje?', pita sudac.
'Dva policajca!'
Mujo ulazi kroz prozor u tudju kuću da je pokrade.
Unutra sretne svog oca koji mu kaze:
'Mujo jesam li ti rekao da me ne pratiš na posao?!!!'
Mujo ljutito govori Hasi:
'Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!
Pitali Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled?
- "Naravno da vjerujem", kaže Mujo.
"Pa zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put?"
Pito Haso - Muju:
- "Mujo ba, šta ti dijete spava gore na regalu?"
- "Ma ispada iz kreveta dok spava . . . a ja ga ne čujem kad padne . . ."
Sudija pita optuženog Muju:
- "Kad' ste već ukrali zlatni nakit,
nije mi jasno zašto ste u drugoj fioci ostavili pet hiljada eura?"
- "Ajd me sad i ti zajebavaj!"
U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
- "Gospodine, pa ovo je dječja karta!"
- "E, sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!"
Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaže Haso:
- "Majstore, daj pusti malo taj air condition . . . "
A Mujo će:
- "Nemoj ba, bolje daj neke narodnjake . . . !"
Žali se Mujo Hasi:
- "Jučer sam došo kući i zateko Fatu u krevetu s Japancem!"
- "I?!?"
- "Što i? Ništa, otkud ja znam japanski?!"
Pitaju Muju: Kako bi ti Mujo volio da umreš ako već moraš?
Mujo: Pa ako već moram, volio bih da umrem u snu ko rahmetli babo, a ne u panici ko njegovi putnici iz autobusa...
CRNOGORSKI ...
Oženio se Crnogorac.
U spavaćoj sobi, leže jedno jedno pored drugoga i gledaju u plafon.
- "Kako se osjećaš dragi?"
- "Umoran, eto kako."
- "A šta ćemo mi sada da radimo?"
- "Da spavamo, normalno!"
- "Ali ja sam navikla da me prije spavanja majka malo pomazi . . . "
- "Ma šta je s tobom, avetinjo jedna, gdje ću ženu sad buditi!"
Jedno jutro došao Crnogorac u pekaru, i kaže ženi koja tamo radi:
- "Daj mi dvjesto grama bureka!"
- "Je li za poneti?"
- "Ne, no ću tebi ostavit'!"
Sretnu se dva Crnogorca.
- "Đe si, jadan ne bio?"
- "Evo me . . . "
- "A kako si?"
- "Dobro."
- "A što činiš. Radiš li đe?"
- "Ne."
- "A kartaš li se?"
- "Pomalo."
- "A radiš li šta one stvari ?"
- "Ne, ja nikako."
- "A što ne, jadi te ne znali?"
- "A što, 'oće l' mi ko reć' fala?"
Pošli Knjaz crnogorski i vojvode u lov na sokolove.
Jahali, jahali, i najzad ugledaše sokola kako leti.
Puca jedan vojvoda, puca drugi, soko i dalje leti.
Pucaju vojvode opet, sokolu opet ništa.
Puca i Knjaz . . . sokolu ništa.
- "E sve sam vid'o u životu, al' da leti mrtav soko . . . " - kaže Jedan od Vojvoda.
Opljačkali Crnogorci banku i odnijeli vreću para.
Sjede kući i kaže jedan:
- "E pa da prebrojimo kolko ima pa da delimo!"
- "E što da ga brojimo, jado, pa pisaće sutra u 'Pobjedi' kolko
smo ukrali!"
CIGANSKI ...
Pitali Cigu: Šta bi uradio da ti polome ruku na tri mjesta?
Pa ne bi više išao na ta mjesta!
Kaže Ciga: Deco, posle dva meseca, danas menjate gaće.
Deca se oduševe: Tooo!!!
A Ciga će: Ti s njim, ti s njim, a ti s njim.
Pitaju Cigu šta će da radi kada bude bio smak sveta?
Pakujem kofere i begam za Nemačku - odgovori Ciga.
Pitali Cigu na ulici: Šta vi mislite o zatvorenim bazenima?
Ciga će: Pa ja mislim da treba da ih otvore da se narod kupa!
Nastavit će se ...
baš sam se ismijo, pošteno 